Colocado em 14. Setembro 2017 In S18 colaboração, sinodo18

Jovem, Francisco quer ouvir-te… Ifeany Paulinus Ekpunobi, Nigeria

Rumo ao Sínodo da Juventude: “Jovem, Francisco quer ouvir-te” •

Nunca imaginei que a vida no seminário pudesse ser preenchida com tantas experiências e imprevistos. Sempre admirei os seminaristas – aqueles que vieram para a nossa paróquia para o trabalho apostólico, os poucos que retornaram anualmente para as férias de Natal, e mesmo aqueles que vieram para a nossa escola para retiros. Eles eram as pessoas perfeitas – ou então pensei – comprometidas com o evangelho de Jesus com uma eterna resolução de viver casto numa sociedade impassível. Eu sempre desejei ser como eles. Sempre briguei naquela imaginação singular como seria eu numa sotaina branca, frequentando as aulas, ensinando os paroquianos e apreciando o amor que decorre de tal posição.

A realidade emerge

Quando eu finalmente fui admitido no seminário, as minhas ideias padrão de um seminarista católico começaram a desmoronar, ou devo dizer – tive uma metamorfose. Comecei a tomar consciência da minha motivação inicial para me tornar padre. Comecei a tomar consciência das limitações do seminário na formação. Comecei a ver seminaristas que não se encaixavam na minha imagem perfeita. Eu vi os sacerdotes que amaldiçoavam as pessoas. Também os seminaristas discutindo como meninas com tanta paixão que quase me escandalizaram. Na verdade, fiquei escandalizado em absoluto. Parei de rezar como eu costumava fazer. Deixei de ir à missa com o ardor que costumava ter. Comecei a dormir a sesta; algo que eu nunca fizera em casa. Isso tornou-me preguiçoso. Eu tornei-me um robô – sempre disponível para atividades mas não participando. Quase perdi o contato do meu fundamento espiritual – o Rosário. Fui confrontado com a gigantesca tarefa de passar exames, de qualquer maneira. De igual forma, cumprindo os desafios da formação: parecendo maleável diante dos meus formadores ou recebendo a comunhão, mesmo quando eu sabia que não estava em estado de graça. Eu nadava involuntariamente na corrente envolvente da vida do seminário.

No entanto, esta estava na fase inicial; Eu o abracei com tanta paixão e ingenuidade que me abalou muito. Em retrospetiva, entendo agora por que tive que fazer uma sesta, porque nem sempre eu estava no meu quarto orando, por que eu deveria falar e socializar com os meus irmãos. Eu entendo que os meus diretores, embora incapazes de ver através das minhas emoções, são sempre a voz de Deus, eu busco insistentemente na oração. O que eu vi como escândalos tornou-se uma maneira passiva daquilo que Deus me quis ensinar sobre a diversidade e as orientações da humanidade. Porque eu conheci sacerdotes que andam sempre de sotaina, tive que repensar a minha noção de sacerdócio. Além disso, a minha intenção inicial e as motivações diminuíram drasticamente porque eu entendi que o sacerdócio não é tudo felicidade mascarando os sofrimentos de fundo. Talvez eu não tenha conseguido espreitar a vida impenetrável dos sacerdotes, mas tenho a oportunidade de, pelo menos, ouvir por acaso a sua opinião sobre isso. Eu sinto-me sempre nas nuvens sobre isso, mas eles fortalecem-me de uma maneira que eu não poderia viver sem essa revelação. Comecei a repensar, olhando para trás, e reconstruindo os alicerces em que fundamentei as minhas motivações.

No entanto, a vida no seminário também pode ser chata e, por vezes, sufocante. Com os estilos de vida turbulentos dos nossos pares que estamos condenados a ver no Facebook, Instagram e o que você tem. Eles afugentam as nossas emoções ocultas. Eles fazem-nos pensar o contrário. Devo dizer que esses amigos me ajudaram a entender até certo ponto aquilo que eu estou prestes a tornar-me. A minha entrega pessoal ao serviço do povo de Deus será significativamente inútil se eu não entender o que estou a fazer ou o que estou a dar.

Lembrando quem eu sou

Há outra coisa: o prestígio. Ser seminarista na Nigéria, ou em alguma parte da Nigéria, é sempre um bilhete rápido para ganhar respeito e admiração. As pessoas querem associar-se a líderes religiosos e a aspirantes aparentemente com êxito. Eu quero sentir-me aceite; Eu também quero sentir-me amado e respeitado. Eu acho que isso tem a ver com o nosso desejo interior de ser feliz. Mas notei que, no meio de todas essas propriedades abstratas, eu estava perdendo rapidamente algo meu: a minha personalidade. Eu preciso de ser eu mesmo, para saber que eu ainda era Ifeanyi antes de me tornar seminarista e que eu também posso transmitir respeito e espalhar um banho de amor. Eu quero acreditar que sou capaz de amar, que o meu ser seminarista não me mantém imune de todos os vícios mundanos e virtudes da humanidade. Quero ter a coragem de confessar, entender que o pecado não me torna impróprio, mas que justifica a minha fragilidade humana e a dependência da providência de Deus. Quero conhecer e expressar a minha sexualidade da maneira perfeita que Jesus fez na Terra – para conversar com as senhoras com pureza de intenção e com a liberdade da expulsão.

Toda a gente tem problemas; os seminaristas também. E não haverá nenhuma solução se as pessoas não saírem das suas conchas e procurarem ajudar. Mas como pode isso acontecer quando a maioria dos sacerdotes nas casas de formação parece estar sob uma punição do Bispo ou Superior. Eles andam com os seus rostos enrugados com frustrações, expiando ameaças de expulsão em cada simples erro que cometam. Talvez eu tenha exagerado aqui, mas a verdade ainda pode ser esculpida. Estou ciente de que o seminário concede privilégios aos seminaristas, mas isso não justifica o fato de que os seminaristas possam tornar-se pretensiosos vivendo tudo para manter e salvaguardar a sua vocação.

Construindo uma comunidade de irmãos

Eu desejo um seminário que eu posso chamar de família que, mesmo que me seja pedido para sair, vou apreciar a experiência, o amor e a vida que compartilhei com uma grande diversidade de seres humanos genuínos. Não vou dizer que não consegui, mas sei que muitos dos meus colegas não podem sonhar com um seminário assim. O sonho que tenho é que todo o seminário seja como a casa de formação de Schoenstatt aqui na Nigéria. No entanto, este é um desejo que é quase impossível considerando as diferentes orientações dos instrutores de formação. Mas eu sei que se eu tiver que deixar Schoenstatt hoje, eu me sentiria muito parecido com aquele que foi expulso da própria família. Isso é o que eu acredito que a formação deveria ser – construir uma comunidade de irmãos.

Eu fui longe no seminário, mas não tão longe neste ensaio que engloba toda a minha experiência. Gostaria, no entanto, de agradecer a Deus pelas suas graças até agora. Por dirigir-me para o caminho em que estou agora, não apenas como seminarista, mas também como seminarista de Schoenstatt.

Deus abençoe os meus instrutores do seminário! Deus abençoe a família de Schoenstatt.

Original: Inglês:, 04.09.2017. Tradução: José Carlos A. Cravo, Lisboa, Portugal

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